yo momma's jokes

Iata o lista cu 50 dintre cele mai tari glume din seria "yo momma" unele sunt "imprumutate" altele sunt creatie personala...enjoy:
1. Maicata e asa de grasa, incat atunci cand poarta tocuri scoate petrol
2.Maicata e asa de grasa, incat Dumnezeu nu a putut sa ii ridice sufletul la cer
3.Maicata e asa de slaba, incat rade branza pe coastele ei
4.Maicata e ca un autobuz, lumea intra si iese din ea toata ziua
5.Maicata e asa de grasa, incat cumpara 2 bilete cand se urca in autobuz
6.Maicata e asa de grasa, incat elasticul de la chilotii ei, este folosit pe post de coarda pt Bungee Jumping
7.Maicata e asa de mica, incat face back-flip sub pat
8.Maicata e asa de inalta, incat atunci cand face back flip il lovese pe Iisus in barba
9.Maicata e asa de urata, incat atunci cand intra in bucatarie sobolanii fac infarct
10.Maicata e asa de urata, incat Boogie man se uita dupa ea sub pat inainte de a se baga la somn
11.Maicata e asa de grasa, incat atunci cand s-a dus la film ea statea langa toata lumea
12.Maicata e asa de grasa, incat o poti vedea pe radar
13.Maicata e asa de grasa, incat pantofii ei au numar de inmatriculare
14.Maicata e asa de mica, incat foloseste un pliculet de ceai pe post de perna
15.Maicata e asa de cheala, incat poti vedea ce gandeste
16.Maicata e asa de slaba incat atunci cande se intoarce pe'o parte, dispare
17.Maicata e asa de slaba, incat se poate feri de stropii de ploaie
18.Maicata e asa de saraca, incat nu isi permite sa dea atentie
19.Maicata e asa de mica, incat i se vad picioarele in poza pt carnetul de sofer
20.Maicata e asa de grasa incat toate relatiile pe care le-a avut au fost de la distanta
21.Maicata e asa de grasa incat are propriul cod postal
22.Maicata e asa de batrana incat are autograf de la Adam si Eva
23.Maicata e asa de batrana incat are numai amintiri alb-negru
24.Maicata e asa de saraca incat nu isi permite sa manance mostre
25.Maicata e asa de grasa incat atunci cand a fost lovita de autobuz a zis: "care arunci ma cu pietre?"
26.Maicata e asa de grasa incat nu poate sa isi bage mainile in buzunarele de la spate
27.Maicata e asa de grasa incat atunci cand i-a sunat telefonul lumea credea ca da cu spatele
28.Maicata e asa de grasa incat nici Bill Gates nu a putut plati pt liposuctia ei
29.Maicata e asa de proasta inca a crezut ca menopauza este un buton de la DVD
30.Maicata e asa de urata incat atunci cand au intrat doi hoti la ea in casa ea a tipat:"VIOL!" iar ei au strigat:"NUUU!"
31.Maicata e asa de slaba incat atunci cand a inghitit o biluta ziceai ca e insarcinata in luna 6-a
32.Maicata e asa de saraca incat hotii intra la ea in casa pentru ai da bani
33.Maicata e asa de slaba incat sutienul ii sta mai bine la spate
34.Maicata e asa de paroasa incat atunci cand a jucat in rolul lui Big Foot nu i-au dat costum
35.Maicata e asa de batrana incat si-a uitat poseta in arca lui Noe
36.Maicata e asa de urata incat l-a transformat pe taicatu in poponar
37.Maicata e asa de urata incat proprietarii de hoteluri tin o poza cu ea ca sa sperie sobolanii
38.Maicata e asa de urata incat a facut un orb sa planga
39.Maicata e asa de grasa incat a aparut in ziarul "Libertatea" la paginile 5,6,7,8 si 9
40. Maicata are o respiratie asa de urata incat nu e poate abtine sa nu spuna cacaturi
41.Maicata e asa de grasa incat are 3 marimi de tricou: "Jumbo" "Gigant" si "Dumnezeule vine spre noi!"
42.Maicata e asa de grasa incat atunci cand trece prin fata televizorului pierzi 5 minute din emisiune
43.Maicata e asa de grasa incat face un luptator de sumo sa para schilod
44.Maicata e asa de proasta incat a incercat sa fure mostre gratuite
45.Maicata e asa de proasta incat a studiat pentru un test de sange si a picat
46.Yo momma is so skinny that instead of calling her your parent, you call her transparent!
47.Maicata e asa de grasa incat oamenii fac jogging in jurul ei
48.Maicata e asa de batrana incat atunci cand a intrat intr-un muzeu de antichitati nu au mai lasat-o sa plece
49.Maicata e asa de proasta incat a murit inainte sa vina politia pt ca nu a gasit tasta "11" de la nr . "112"
50.Maicata e asa de mica incat atunci cand ploua este ultima care afla


ei bine asta a fost tot...eh si daca vreti sa vedeti si altele...check out this dude:

O zi normala part.3

Era o zi frumoasa de vara. Deschid ochii pe la 10 dimineata, ciripitul pasarelelor si lumina trimisa de preaiubitul nostru Soare ma incantau. M-am dat jos din pat si in cel mai scurt timp posibil am facut un dus si am mancat. Vroiam sa ma bucur la maxim de aceasta zi, asa ca am iesit din casa. Eram chiar zoomless, nu aveam nici cea mai mica idee unde vreau sa merg, dar intai m-am dus sa imi cumpar un pachet de tigari (deja a devenit rutina treaba asta). Ma intalnesc cu Marius. „Noroc, ce faci?” etc. Omu vroia sa mearga in Unirii sa isi cumpere niste tzoale. M-am oferit sa merg cu el. Si asa se face ca noi doi am parasit impreuna preaiubitul nostru cartier Titan. Si cum nu exista nici o zi perfecta, cu o statie inainte sa coboram urca controlorii. M-am speriat, deoarece erau trei: un undead, un dark elf si un dwarf. Primul (undead-ul) avea niste haine rupte pe el, mirosea foarte urat si mergea schiopatat. Elf-ul avea parul argintiu, prins la spate si era foarte agil si priceput in artele martiale si vanatoare. Dwarful era cel mai penal dintre toti, avea cam 1.50 inaltime (cam cat Adi de Vito pe vremea cand i se spunea Adrian Copilu Minune), barba ii atarna pe burta, insa avea ceva fibra pe el, cred ca obisnuia sa mearga la sala de forta. Mirosea a alcool de la o posta. Zic „Pula mea, hai sa nu-i suparam p-astia, ca nu e bine sa cautam scandal cu ei”. Le dam o spaga si ne dau jos la Universitate. Ce fraieri, oricum acolo vroiam sa ajungem. Nici nu ies bine din masina ca vad unu cu seringa cu efedrina pe vena, cred ca era fan Crank omu’. In fata la TNB ne opreste unu’ cu o moaca de ornitorinc obosit, face „Salut voi sunteti cu combinatia cu Samsung E700”. „Nu frate, n-avem marunt, sorry. Nu suntem nici gay.” Ajungem pana la urma la Unirii, dar mai bine ramaneam acasa, ca era aglomerat. Nu stiu ce cautau, ca nu se dadeau covrigi pe gratis. Ne facem loc prin multime si intram in Adidas ca vroiam sa imi cumpar niste ciorapi cu toc, suruburi si licurici de telefon. Gresisem magazinul dar nu stia nimeni, zicem si noi ca asa e modelu’, vorba unui mare boss. M-am uitat putin la "adidasi", si cand au vazut ca nu ii cumpar au inceput sa sara pe mine. I-am luat de sireturi si i-am aruncat in scarba asa, un fel de „tu, tu si tu mai du-ti-va in pula mea”, cum era bancu ala prost. Las ca vin io cu Piedone peste voi... Vanzatoru’ ce sa zica si el: „Imi cer scuze dar sunt modele noi si nu sunt bine dresati ca abia au fost importati si au boala pe romani”. „Bine, fie ca tine”. Cand sa ies, ma ia o geaca in brate. Il vad pe vanzator cum ii zice „Stai cuminte, ca n-are bani baiatul sa te cumpere”. Cat tupeu pe parlitu’ ala, nu se gandea ca daca imi vindeam sosetele il imbracam din cap pana in picioare, dar fie, n-aveam chef sa fac scandal p-acolo. Am iesit sictirit, m-am holbat putin la un drogat ca se certa cu un manechin, si m-am gandit ca cel mai intelept ar fi sa mergem acasa, sa isi cumpere haine din Titan Mall si restu banilor sa ii bem. Cum Marius nu putea sa ma refuze, am iesit din Unirii. Vad un cerc mare de oameni in parculet. Zic „Ba aici chiar se dau covrigi calzi pe gratis, hai si noi. Ne facem loc in cerc si ce sa vad... cazuse frigideru pe Maria. Trist. Ne-am dus acasa, in autobuz ne bateau bosorogii cu bastonu pe umeri sa ii lasam pe ei sa stea pe scaun. Deja a devenit rutina chestia asta, de la o vreme nici nu ma mai asez pe scaun cand folosesc serviciile RATB. MUIE RATB. Am ajuns pana la urma in preaiubitul nostru cartier, si ne-am luat 3 sticle de vin, o cola si un Alexandrion. Ne-am apucat sa bem o gura pt mama, una pt tata, una pt frati/veri/unchi (cum faci la boraci cand nu vor sa manance) si pe urma nu stiu ce s-a intamplat... Intr-un mod ciudat m-am teleportat la mine in pat. Ciripitul pasarelelor si lumina trimisa de preaiubitul nostru Soare ma incantau (din nou).

O zi normala part.2

Iar o ard aiurea pe net si ma plictisesc. Ce pot sa fac, va mai relatez inca o aventura palpitanta din viata mea...Era o zi de vara, dar n-are legatura cu asta. Un stol de crocodili mancau chips-uri, dar n-are legatura nici cu asta. Adevarul e ca eram la tara cu varul meu si ne gandeam sa cumparam un pachet de tigari.... Si cum nu e nici un magazin mai aproape de 500 m de casa, ne-am luat "adidasii"(romanismele pizdii) in picioare (in curte stam desculti) si am luat-o din loc. Ajungem si cum intram in magazin ne intreaba vanzatoarea "Voi sunteti ai lu Nicu'?". E clar, ne-a ginit, nu putem sa luam tigari ca nu vrem sa afle ala batran ce preocupari avem noi. Asa ca ii cerem covrigi feliati (evident, n-avea) si iesim. Ne mai invartim prin zona, pana la urma gasim un magazin unde nu eram celebri si cumparam tigari. Pe urma imi vine ideea geniala sa bagam o plimbare mica pe deal. Zis si facut. Dupa vreo 15 min de mers, ma trezesc cu un mar in cap. Zic "pula mea, se mai intampla sa cada mere", dar constat ca deasupra mea nu erau crengi. Auzind un ranjit, ma uit in directia din care venea si zaresc un mic goblin cocotat intr-un mar cum arunca cu mere spre mine. Ma enervez, bag sprint pana la pom si ii bag un picior d-ala jujitsu style. Se zguduie pomul, dar bulangiu ala mic si verde se tinea bine. Iau un mar de pe jos si arunc spre el, dar tot degeaba ca se ferea. Brusc, imi vine cea mai geniala idee. Scot telefonu si ii dau un SMS lu Vasilica sa dea 2 telefoane sa taie copacu. Nici nu scrie bine "Messsage sent" pe ecran, ca si vad o echipa de la defrisari. Ma calmez si imi continui drumul. Abia fac 3-4 pasi ca il aud pe varu cum zbiara: "Georgeeee, capu jos". Ma arunc pe spate si ce sa vad? Deasupra mea plana un stol de iepuri. Mi-am dat seama ca varu mi-a salvat viata, deoarece acesti iepuri erau d-aia agresivi, cu ochii rosii, cu incisivii lungi si ascutiti, si cu ghearele ceva mai periculoase decat ale ghepardului. Dupa ce trec iepurii de mine, ma ridic, imi trag sufletul si zic: "Veree hai acasa ca cine stie peste ce mai dam p-aici!". "Ok, hai ca stiu eu un drum mai scurt". Am avut proasta inspiratie sa il ascult si m-am dus dupa el. Privirea imi cade asupra unei pancarte pe care scria "Atentie cad elefanti!". Am crezut ca e o gluma prosta, dar cand am ridicat privirea am vazut un escadron de elefanti cu MP5-uri in mana si parasute. Era clar, daca apucau sa aterizeze ne blocau calea si nu mai aveam nici o sansa sa ajungem acasa intregi. Asadar, o luam la fuga pe aceasta scurtatura, cu speranta ca trecem de "elefantoport" inainte ca ei sa aterizeze. Nu pot sa va descriu multumirea pe care o aveam in suflet cand am vazut casa bunicilor si mi-am dat seama ca sunt inca intreg. DAR, cand sa intru pe poarta, aud un zgomot de tabla aruncata pe ciment. Ma uit jos si vad ca dadusem cu picioru intr-un vas ciudat, un fel de ceainic asa. Am realizat ca era lampa lui Aladin abia cand am vazut Duhul cum iese din ea. Zic "Daca si asta se ia de noi, imi bag pula in ea de viata". Dar, spre uimirea mea, acesta avea cu totul alte intentii. Dupa ce ne studiaza din priviri, ne sopteste "ma baieti, m-ati gasit, asta e, trebuie sa va indeplniesc o dorinta (una, nu CATE una)".
Dupa ce am meditat vreo 10 min, am cazut de comun acord si am zis: "Vrem sa nu mai avem parte de atatea ciudatenii". "Raspuns final?". "Da!". "Fie ca voi" zise duhul, dupa care s-a evaporat. De-atunci n-am mai vazut in viata mea goblini care arunca cu mere, iepurasi agresivi, sau elefanti parasutisti...

O zi normala part.1

Ma trezesc dimineata, hai ca plec dupa bani... Fac un dush, mananc ceva, ma aranjez un pic si ies pe usa. Ma duc pana la bacanie sa imi iau un pachet de tigari (Pall Mall lights) si o Cola la 1l si imi continui (cred ca am scris corect, dupa regulile noului DOOM) drumul. Ma duc frumos spre statie si cand sa urc in 311, ce sa vezi? Vreo 3-4 pigmei se tineau dupa mine, topaiau si radeau. Le bag cate un picior in cap de caciula, se inchid usile si pleaca autobuzu. Dupa un drum foarte plictisitor, in care imi veneau tot felul de ganduri prin cap si aveam niste flash-back-uri, cobor la TNB si ce sa vad? 2 pinguini urcau scarile rulante (tocmai ieseau din pasaj). Ma uit sus, pe Teatrul National, si vad un pinguin cu polaru cum statea la panda. Ma uitam bine si nu imi venea sa cred. M-am gandit "Ma ce pula mea, e vreo intrunire aici, vine vreun pinguin vip si nu stiu eu?". Vad ca imi zambeste pinguinu' de pe TNB, ii fac cu mana, si o iau frumos pe Magheru spre Unirii. Aproape de Intersport, spre uimirea mea, vad alt pinguin, doar ca asta avea o bandana d-aia de terorist pe cap si un AK-47 in mana. Vad ca pune arma la ochi si tinteste spre mine. Brusc mi-am dat seama ca eu eram VIP-ul pe care il pazea pinguinu de pe TNB si mi-am bagat pula in toti mortii lui de Linux. Incepusem sa tremur, adrenalina crestea in mine, imi imaginam cum din 3 miscari ii bagam un original picior in cap, dar mi-era frica sa fac vreun pas deoarece ma simteam amenintat. Chiar cand teroristu imi face un semn de genu "Ai o ultima dorinta?", 3 centauri zburatori intra in sarja peste el si imi salveaza viata. Incredibila puterea mintii atunci cand stii sa iti focalizezi gandirea... Ajung si la MC la Unirii si constat (cu inima franta) ca fata cu care trebuia sa ma intalnesc ii spunea poezii lui Mos-Craciun. =((... Citeam viclenia din ochii lui, parca privirea lui imi spunea "gagica-ta e buna rau" si nu stiam ce sa fac... Ma gandeam ca daca ii dau o caramida in cap o sa ma pun rau cu toti copiii. Brusc, mi-a venit o idee geniala. Il injur in toate felurile posibile pe prost, imi sting tigarea pe nasu lu Rudolph (care se inrosise si mai rau) si o iau la fuga. Ma uitam in spate, il vedeam cu privirea lui sadica cum da bice la reni si se apropie de mine. Imi batea inima mai rau decat percutia pe beat de manea si simteam cum mi se taie rasuflarea (gratie plamanilor mei de fumator), dar tot nu ma opream. Pe langa magazinu ala cu bijuterii (nush cum se cheama) il vad pe pinguinu ala terorist cum isi cerea scuze de la centauri si imi facea semne sa vorbesc cu ei sa-l crute. Nu m-am oprit. Am fugit pana la Universitate si cand sa intru in pasaj am auzit un foc de arma, precedat de strigatul "HEADSHOT" pe o voce robotica. Ma uit in spate si vad un gras imbracat in rosu cum cade ca Bugs Bunny cand pune frana. Brusc, aud "Counter-terrorist win!" si mi-am dat seama ca pinguinii si centaurii pot salva vieti. Am strigat in gura mare: "Te iubesc TUX!", si m-am dus in statie sa iau 311. Drumul spre casa a fost lipsit de incidente. M-am oprit la bloc la o bere cu tovarasii care mi-au zis "ESTI BAAAAAAAAAARTAI DROGATU :|" cand le-am zis ce mi s-a intamplat. Nici in ziua de azi nu ma cred :-<